Casi me da un ataque de pánico!!

Déjen les cuento, yo estaba dispuesta a dormirme temprano, y me paso lo que casi siempre me pasa cuando lo intento. Me levanté a las10:50 y no estaba pensando nada malo, pero inconcientemente mi mente buscó síntomas, sensaciones, circunstancias, ambiente, todo lo que se relacionara con aquella imagen, y la maldita perra logró engancharse de una sensación y la multiplicó, todo eso pasaba en un segundo, de pronto mi corazón empezó a latir más rápidamente y me invadía aquel miedo.. ¿lo dejaría? NO. Me levanté para evitarlo y fui a la PC, era temprano y aun estaban mis tios, cosa que me da tranquilidad desde que estoy con esto desde chica, saber que hay más personas en mi casa, me tranquiliza, pues puedo bajar, escucharlas, y distraerme.. en cambio, el silencio, la oscuridad, con esa imagen que tengo de los focos amarillentos prendidos, que siempre me hacen recordar mi malditos inicios, eso me debilita.
Me da gusto ver que la gente no padece lo mismo que yo, y que pueden comer cuanta porquería se les atraviese sin pensar ¿me hará daño?¿vomitaré?, pero me da coraje que cuando les cuento mi problema lo hacen como si fuera cuestion de "contrólate y ya" NO ES FÁCIL. Las fobias no son fáciles. Por más estúpidas que esten, yo no puedo decirme a mi misma y creermelo y llevarme a la práctica los consejos de la gente que no ha pasado por algúna conducta como la mía.

Yo no lo podía creer, pero este tipo de pensamiento también lo tienen las que padecen anorexia nerviosa, al menos las que he leido, (cosa que me hace sentirme identificada ) ellas saben que tienen el problema y que quieren combatirlo, y la gente dice "pues come y ya", pero NO ES FÁCIL, así como yo como y el 70% de las veces desde Julio 28 del año pasado pienso cada vez que me sirvo un plato con muchos condimentos ¿me hará vomitar?. A veces ni siquiera lo pienso, es como si esas palabras ya formaran parte de un ritual, siempre estan allí. Y no puedo creer que desde ese día de Julio, casi diario tenga ese pensamiento, creo que lo controlo, al menos ahorita lo vencí, y eso espero por siempre. Es impresionante ver las estadísticas, los emetofóbicos pensamos que por cualquier cosa estamos en riesgo de vomitar, pero no es así, el cuerpo lo hace cuando realmente es grave, cuando nos intoxicamos, cuando nos enfermamos, esta pregunta es la respuesta. Toda la gente tiene un buen motivo para que realmente su cuerpo necesite expulsar comida, pero nosotros... pensamos que por todo.
Debemos re-aprender, re-disciplinar nuestra conciencia. La información es una gran herramienta para nuestro mundo lleno de precauciones, obsesiones y estupideces que hacemos. Y realmente funciona. Funciona saber que no somos los únicos y que podamos platicar nuestra experiencia con gente que padece lo nuestro y saber que hay peores y hay quienes ya lo superaron, funciona LEER Y LEER.
No es un camino fácil, y la verdad no quiero que me lleven a ningún psicólogo ni con ningún psiquiatra que es pura pérdida de dinero en vano, yo sé que lo superaré.
Y saben otra cosa? Yo sigo mucho blogs/pagina de gente bulímica, porque me tranquiliza la forma en que hablan del vómito lo hacen ver como algo super normalísimo e inofensivo (como lo es) yo sé que estas chicas estan mal, pero al menos me dejan algo positivo :P, eso no quiere decir que me haré bulímica NOOO!, solo me interesa analizar sus pensamientos sobre eso.

Pero tambien debo de confesar que cuando no tengo ese pensamiento obsesivo me siento de maravillas, me siento normal y libre. La gente quizá no entiende por que hablo de esa fobia de esta manera como si fuera algo enorme. Pero lo es. Aunque no lo crean ha marcado mi vida desde los 8 años de una manera horrible, cada recuerdo que me monte hacia esos episodios de pánico intensos me entristece, porque pienso, que hubiera hecho muchísimas cosas sin no lo tuviera, me ha limitado mucho, y sobre todo ha dejado una huella en mi cabeza que no se ha quitado desde 10 años.
Pero tengo mucha esperanza, aunque hayan pasado estos 10 años, hoy tengo lo que esos años no tuve. Voluntad de superarlo, siempre me dejaba llevar y me resistía lo cual llevaba más ansiedad, hoy no, hoy con técnicas o mañas de pensamientos puedo el 99% de las veces controlarme, como hoy, hasta de adrede me castigue con un vaso de leche con chocolate y me dije ¡andale cabrona! por que saben que? lo que menos haría un emetofóbico en un ataque de pánico es comer.

:D Bye