He analizado todas las circunstancias en que se me presenta la ansiedad y emetofobia. Descubrí que en mi caso y quizá en el de muchos, LA ANSIEDAD PROVOCA la fobia, o sea, primero no me da miedo a vomitar y luego me dan ataques de pánico, lo que pasa es, primero tengo cierta ansiedad por ciertas condiciones, como saber que tengo cosas pendientes o en situaciones a las que no me adapto, y luego de la ansiedad que ésto produce, vuelve la sensación de miedo, del miedo a tener las náuseas, el miedo a comer por si las dudad.
Si no tengo ansiedad, no se me pasa por la cabeza el miedo a vomitar o más bien, no se produce. Incluso he comido y sí me doy cuenta que "puede que me sienta mal", pero mi mente está tan tranquila debido a que no tengo presiones, que me duermo con la panza llena sin pensar en la fobia, sé que la tengo y pienso que la tengo, pero no tengo ningun síntoma ni inquietud.
No lo he superado pero ya no tengo crisis de ansiedad, las tuve el año antepasado debido a ciertas circunstancias: tenía problemas para adaptarme a un tipo de relación que fue perjudicial al principio. Ahora que eso se acabó, mis ataques de pánico también. Aún así no dejo de tener el pensamiento sobre la comida, pero como no tengo ansiedad ni estrés, no se produce la temible sensación de miedo.
¿Por qué mi emetofobia se produce inconscientemente en ciertas circunstancias?
Primeramente por REPRESIÓN.
Mecanismo el cual se sirve un sujeto para rechazar representaciones, ideas, pensamientos, recuerdos o deseos y mantenerlos en el inconsciente. Todos mantienen su efectividad dentro del inconsciente.
Luego, en la infancia, el suceso que marcó el camino hacia la ansiedad y fobia.
Hace mucho tiempo, mi mamá me dijo que tenía como 2 o 3 años, tuve mi primer encuentro con la angustia y la ansiedad. Mis papás por primera vez me habían dejado sola con mi bisabuela. Yo me sentí tan extraña por la siuación que me había pasado. Tan significativo fue eso, que aún a mis 18 años recuerdo fragmentos de lo vivido. Esa vez hicieron desayuno, huevo. Mi bisabuela estaba encargada de mi. Yo me empecé a angustiar porque no estaban mis papás, mi fuente de protección y seguridad, el único que tenía, con ellos, eran con los únicos donde me sentía cálida y segura, pero se fueron, y no sé en qué pensaba pero fue muy difícil para mí, supongo que ahora entiendo qué debe sentir un niño llorando por sus padres.
Bueno, iba en que me estaba empezando a angustiar, yo muy callada -tendencia a la represión pues- no recuerdo haber llorado. Sólo recuerdo haberme acostado a la cama, y que mis primos o hermanos le cambiaron a Barney, lo detesté, no quería ni siquiera ver NADA. Tenía un sabor amargo en la boca. Recuerdo haber estado acostada en la cama y mi bisabuela aun lado de mi, agarrando mi cabello, parecía que yo tenía algo, o estaba enferma o con fiebre, no recuerdo eso, pero lo dedujo por la forma en que mi bisabuela me acompañaba. Recuerdo haber eruptado, y mi abuela haberme dicho "ooooo dios", ahora digo que fue como una sorpresa un poco chistosa para ella, pero para mí de niña, no lo fue así, yo me asusté, de hecho tengo una ligera imagen de haber temblado. Quizás de esa manera se estaba forjando algo en mí, y tenía que ver con el aparato digestivo.
En conclusión digo, tuve estrés cuando se separaron mis papás de mi, me sentí desprotejida, mi sistema como naturalmente, hechó a andar por primera vez un mecanismo de defensa, el cual, se memorizó así mismo de esta manera. No es en sí el hecho de haberme separado, sino, la cuestión de la adaptabilidad.
Surgimiento de la conexión ANSIEDAD-VOMITO
Una vez me hicieron comer a fuerzas hot dogs en la noche, y en la madrugada enmedio de una pesadilla, desperté vomitando en la cama y pateando a mi hermana. Asustada corrí hacia el cuarto de mi mamá aunque debería ir primero al baño. La circunstancia del miedo no fue el vomito en sí, si no la pesadilla que tuve durante. Seguramente en mi pesadilla yo estaba asustada muy muy seguramente. Entonces allí se hizo la conexión de LA ANSIEDAD Y EL VÓMITO que perduraría por el resto de mis días. Bueno, después de haber vomitado, mis papás fueron a verme. Me llevaron con ellos y yo estaba temblando de miedo, luego enseguida de ellos me tranquilicé. En ese momento mi mente relaciona a mis papás como mis -calmantes.-
Ahora el momento en que tengo mis primeros ataques de pánico POR EMETOFOBIA
Sucedió cuando mi mamá empezó a trabajar. Ya no estaba conmigo. La situación se pareció a la que mencioné al principio. Entonces.. mi mecanismo se activa ante la falta de protección y de adaptabilidad como fue programado desde los primeros años de vida. Pero es una falla. No puedo canalizarlo. El peligro es inexistente. Entonces, repentinamente me empiezo a preocupar por no comer, porque temo que vomitaré. Algo muy muy irracional. No está la persona con la que me siento siempre segura. Pero eso no lo hago conscientemente, todo pasa de una manera automatizada, como aprendió mi organismo naturalmente . No como, por que creo que vomitaré, sin embargo, la razón no es así de hueca, es algo complejisísisimo que AÚN no puedo descifrar bien. PERO la razón sobre todo es clara: problemas de adaptabilidad.
Otras series de ataques de pánico en 2008
Una nueva relación, muy muy difícil situación. No quiero contarlo aqui, pero la razón es también clara: problemas de adaptabilidad. Mi organismo se defiende como el siempre ha sabido, produciendome un estado de alerta para yo reaccionar y huir de la escena. Yo lo reprimo porque no puedo huir de nada, por que el peligro exterior no existe, está en mí mente, es una cuestión mental y no física, y digo física porque estos mecanismos se crearon para ayudarnos a huir de algun depredador en la naturaleza, al no existir realmente, la mente falla, son mecanismos primitivos a los que ojalá y un día se adapten a nuestra vida moderna y complejidad social. Y bueno a consecuencia del estado de alarma, mi mente inconsciente hace unas regresiones por la semejanza tremenda hacia las pasadas experiencias, con el objetivo de actuar de igual manera para solucionarlo, entonces, se produce de la nada la emetofobia, todo se enfoca allí, mi mente engañada buscó una razón aquella vez, un motivo para su estado de alerta, al no existir ningun peligro realmente, escogió a partir de aquella pesadilla seguida de vómito, la razón por la cual debería estar en alerta. Falló en acertar el motivo. El trabajo de mi mente falló, y ahora debo encontrar una solución para reparar esa falla.
Poco a poco descubro cosas nuevas. El saber de lo que me pasa, hará que yo misma construya caminos para que mi ansiedad no se enfoque en la fobia.
BUENO, LES INVITO A TODOS QUE HAGAN ESO, ANALISEN MUY BIEN TODO ESO, QUIZÁ ALGUN DÍA ENCONTRAREMOS LA VERDADERA SOLUCIÓN A NUESTRO PROBLEMA
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